 |
| Yleisö voisi hurrata esikoiskirjailijalle, mutta se kyll laulaa vain Nylon Beatia |
Huomenna loppuu hieno vuosi, yksi elämäni ikimuistoisimmista. Muistan, kun vuosi sitten olin kirjoittanut tänne blogiin viisi tarinaa viidestäkymmenestä ikävuodesta ja pohdin, mitä järisyttävää tapahtuu, kun puolikas vuosisata napsahtaa mittariin. En silti osannut edes kuvitella, millainen vuosi on ollut. Tavallaan hyvä niin, koska yllätys oli ennakkosuunnittelua suurempi.
Kriisin pelko on aina kriisiä suurempi
Suhtaudun keskimäärin ikääntymiseen arvokkuudella, tyyneydellä ja luonnottomalla huolettomuudella. Olen ehtinyt elämäni ensimmäiseen puolikkaaseen ehtinyt nähdä ja kokea riittävästi tietääkseni, että aina kun olet mäen päällä, näet vain seuraavan huipun tai laakson. Elämä on meille jokaiselle lopulta matka, jossa suurempi tarkoitus on nauttia kulkemisesta, eikä etsiä päämäärää.
Tasakympit jännittävät meitä aina, koska niissä on elämän leikkuri. Numero antaa vihjeen siitä, että jotain tässä pitäisi joko saada aikaan tai hoksata. Nollaloppuiset numerot kannustavat aloittamaan muutoksen tai ainakin arvioimaan menneitä vuosia - mieluiten kriittisesti. Syntyy kiire ja pelko. Kiire saada aikaan jotain, mitä ei myöhemmin voi saavuttaa tai kiire korjata kaikki menneinä vuosina ja vuosikymmeninä tekemättä jääneet asiat. Tasakymppien ympärillä mennyttä elämää koetetaan pakonomaisesti harsia kasaan ja luoda tuleville vuosille jotain, mitä "ei tarttis hävetä tai katua". Ei ole mikään ihme, että kaikki "Eat-Pray-Love-Camino-matkat" osuvat tasakymppeihin.
Sitä varmaan tein minäkin todeten, että neljänkympin jälkeen elämä oli lähtenyt sellaiseen nousukiitoon, että tahtia olisi mahdotonta parantaa. Kyllä se silti onnistui. Uuden vuosikymmenen ensimmäinen vuosi oli mainio. Jopa niin mainio, että tahdin parantaminen tuntuisi kohtuuttomalta pyynnöltä.
Ja kadun sekä häpeän minäkin - paljon, niin uskomattoman paljon, ettei se mahtuisi edes tänne blogiin. Ja tuosta katumuksesta kirjoitan tänne vielä oman tukevan tarinan, kunhan saan sen ensin luonnosteltua. Mutta tämä teksti ei ole sitä varten.
Viisikymmentä on monille pelottava numero. Toiset tuntevat itsensä vanhaksi, kun puolestaan viimeiset (niin kuin minä) vasta ensimmäistä kertaa aikuiseksi. Se, miksi itsesi tunnet, on pelkkä tunne, harha ja harhaluulo. Numero ei määritä koskaan sitä, oletko vanha vai nuori. Sen määrittää vain ja ainoastaan oma korvien väli. Omasta mielestäni olin luultavasti parikymppisenä yliopistosta valmistuneena enemmän aikuinen kuin nyt, kun alan vasta tajuta, miten vähän tajuan.
 |
| Kirjoittajan arsenaalia - mustasin toista käsistä koskevat jutut, ettei juoni paljastu |
Elämän focus kirkastuu
Vuosien pohtimisen, testaamisen ja raa'an elämisen jälkeen olen tullut lopputulokseen, että elämän kantavin voima ovat unelmat. Elämä maistuu elämältä, kun löytää unelmien polun, jota seurata. On haaveita, jotka luovat päämääriä. Päämäärät antavat polulle suunnan, jota kohti tarpoa. Unelmaton ihminen on tietön ihminen, joka joko seisoo paikallaan tai sitten vaeltaa päämäärättömästi paikasta toiseen päätymättä mihinkään. Kuinka usein sinä olet pysähtynyt paikalleen ja kysynyt itseltäsi - mistä minä unelmoin? Mitä minä haluan tässä elämässä vielä nähdä, kokea, saada aikaan?
Puhun työssäni paljon ihmisten kanssa unelmista. Uskokaa pois me hierojat olemme melkoisia rippituolin pitäjiä, joiden taakse kaikki salaisuudet piiloutuvat jopa katolisen kirkon vastaavia paremmin. Kuulemme, mutta emme koskaan kerro.
Tunnen urheilijoita, joiden elämä on kahlittu urheiluun. Menestyksen vuoksi he ovat valmiita uhraamaan elämästään leijonan osan harjoitteluun, kilpailemiseen ja joskus - huom. vain joskus - menestymiseen. Työtä tehdään pyyteettömästi sen eteen, että pääset omassa lajissasi huipulle ja saat sitä kautta vastinetta sadoille harjoittelutunneille, epäonnistumisille ja pettymyksille. Jokaista menestynyttä urheilijaa kohden on kymmeniä niitä, jotka jäävät podiumin ulkopuolelle. Mutta hekin uhraavat elämästään paljon. Nuorena jää tekemättä asioita, joita muut tekevät ja urheilu-uran puolesta ollaan valmiita luopumaan joskus todella isoista asioista. Arvostan ja ymmärrän.
Tunnen kirjoittajia, jotka eivät koskaan saa käsikirjoitustaan esiin. Tekstiä saatetaan hioa vuosia ja tarjota sitä kustantajille saamatta koskaan sopimusta. Silti usko omaan tekemiseen ja tarinaan on niin vahva, ettei työtä jätetä kesken, vaan sen puolesta jatketaan työstämistä, kunnes teksti löydetään. Tunnen toki myös kirjoittajia, jotka pääsevät näkemään unelmansa totena. Tulee päivä, jolloin painosta käsiin tulee kauniiseen kanteen kääritty kirja, jonka yläreunassa komeilee oma nimi. Unelma on täyttynyt.
Minulle kirjoittaminen on puhdasta iloa, joka on menestymisen paineista vapaata. En oleta olevani lahjakas, enkä oleta koskaan menestyväni. Saan iloni siitä, että edes joku löytää tarinan, tykkää siitä ja saa minun sanoistani jotain itselleen. Se riittää täydellisesti. Esimerkiksi tämän blogin lukijamäärillä ei olisi ennen kesää päässyt juuri kehumaan, mutta silti tätä keloa on koverrettu jo kymmenen vuotta. Jos olisin kaivannut näkyvyyttä ja menestystä, olisin tehnyt jotain muuta kuin ruikuttanut keski-ikäisyyttäni täällä vaimolle, äidille ja parille kaverille.
Olen puhunut myös kipeistä unelmista. Vanhemmuudesta, joka ei täyty tai vanhemmuudesta, jonka ihminen menettää. Kahdella jalalla kävelevä unelma ei koskaan toteudu tai sen toteutumista joutuu odottamaan pettymyksestä toiseen. Kaikki unelmat eivät ole ruusunpunaista marsipaania ja kevyttä hyppelyä pilveltä toiselle. Ne voivat olla tuskaista odottamista kuukaudesta toiseen tai sen seuraamista, kun joku toinen saa kokea unelman, joka itselle on se kaivatuin. Tai pahimmillaan se on sitä, että kirjaimellisesti hautaat unelmasi näkemättä sitä enää koskaan.
Minä olen saanut elämältä aivan liikaa. Unelmani ovat toteutuneet - jopa sellaiset, joista en osannut unelmoida. Ennen omia lapsia en koskaan tajunnut, mikä ilo vanhemmuus on. En osannut sellaisesta edes haaveilla, koska se ei ollut kuulunut lapsuuden elämään. Vanhemmuus on työtä, toisinaan raskasta, joskus aivan hulvattoman hauskaa, mutta aina elämänvaihe, josta en luopuisi mistään hinnasta.
Lasten lisäksi elämä on antanut turhankin paljon onnistumisia - kun suhteutetaan se siihen, millainen tunari keskimäärin olen. Toisinaan ajattelen, että olen viiteenkymmeneen vuoteen tuhlannut enemmän tilaisuuksia kuin joku toinen on niitä edes saanut. Puolellani on ollut vähintään yksi kokonainen Neiti Fortuna, kutsuttakoon tuota korkeampaa voimaa vaikka siksi.
En silti koe ylpistyneeni, enkä missään tapauksessa ota onnistumisia itsestään selvinä. Elämä on tehnyt minusta vuosien myötä nöyremmän - ja jos mahdollista entistä kiitollisemman. Työelämän rypeminen on opettanut, ettei mikään työ, tehtävä tai ammatti ole itsestäänselvyys. Ja samaa kiitollisuutta tunnen muustakin elämästä. Joskus tajuaa saaneensa elämältä niin paljon, että hävettää.
 |
| Mainoskuvan aihio, jota ei vielä ole käytetty (tekoälyavusteinen kuva) |
Ystävien ja kirjan vuosi
Kai tässä viisikymppisyydessä on joku sosiaalinen taika. Olen vuoden aikana tavannut valtavan määrän uusia ja vanhoja tuttavia. Olen luonut ja uudelleenluonut ystävyyksiä, jotka katosivat nuoruusvuosien jälkeen jonnekin ruuhkavuosien pyörteisiin. Nyt kun suurimmat aallot ovat tasoittuneet, on taas aikaa muullekin kuin lasten kuskaamiselle harjoituksiin tai Prisman käytävillä pyörimiseen. On ollut hauska huomata, että kaikki ihmiset eivät elämästä ole kadonneet, vaan eri puolilta Suomen maata löytyy menneisyydestä tuttuja hahmoja - vähän ikääntyneinä, mutta sielultaan samanlaisina.
Vuosi sitten omat viisikymppiset lipuivat hieman ohi, mutta sain niille kompensaation korkojen kera kesällä. Kirjan julkaisun ympärille rakennetut kesäjuhlat olivat uskomattomat. Paljon ystäviä, kesäilta ja tunnelma, jonka toistaminen lienee mahdotonta. Vielä kerran kiitos kaikille, ketkä olitte mukana ja vielä kerran kiitos kodin hengettärelle, joka kaiken mahdollisti ja teki työt sen eteen. Illasta on talletettu sydämen taakse monta asiaa.
Ja totta kai vuosi on pyöritty kirjan ympärillä. Alkuvuosi, kun julkaisun eteen joutui tekemään töitä aamuyötä myöten melkein hulluuteen saakka. Kirjan konkretisoituminen, taitto, kansitus ja lopulta paino loivat esiin vuosien unelman, joka lopulta oli valmis. Tai eihän se siihen jäänyt. Vieläkin puhun viikoittain ihmisten kanssa esikoisesta, sen tekemisestä ja lukijapalautteesta. Edelleen tulee kommentteja lukukokemuksista ja tekstin herättämistä tunteista. Kirja jatkaa elämistään, vaikka julkaisusta alkaa kohta olla puoli vuotta. Enkä rehellisesti sanottuna vieläkään ole kyllästynyt puhumaan kirjastani, onhan se saavutus.
 |
| Bolt-areena ja kesäkuu, Eppujen jäähyväiset |
Musiikin vuosi
Mutta oli vuodessa muutakin kuin pelkkää kirjoittamista ja juhlimista. Eppu Normaali, Nylon Beat, Kolmas Nainen ja joulukuussa on tulossa vielä Happoradio (sadannen kerran). Tänä vuonna oli keikkalippuja kertynyt takataskuun melkoinen nippu. Jossain kirjoitinkin, että musiikissa on menossa melkoinen sukupolvenvaihdos, jossa hittivaltikka ojennetaan eteenpäin ja nuoruuteni bändit alkavat vetäytyä ansaitulle loputtomalle keikkatauolle.
Karusta luonteesta ja karskista ulkonäöstä huolimatta (sarkasmia var så god) saa musiikki minut pehmenemään. Olen se tyyppi, joka Vain elämää katsoessa pyyhkii sohvannurkassa salaa kyyneleitä, koska joku tarina ja biisi koskettaa. Olen se äijä, joka Robbie Williamsin Feelin kuullessaan itkee kuin pieni lapsi. Musiikki on aina ollut ja tulee aina olemaan tunteiden kanava, jota kuuntelen ja tottelen. Ja noita elämyksiä tuli tänä vuonna paljon. Eppujen viimeinen biisi kosketti, jätti tyhjyyden ja kaihon. Ja Nylon Beatin ilo taas sai muistamaan nuoruusvuosien baaribailut ja neljään asti riekkumisen tiskillä, vaikka aamulla piti kuudelta olla jo töissä. On eletty...
Hyvästi jää juhlavuosi
Jää hyvästi hieno vuosi elämää. Elä muistoissa ja tule mieleen, kun talven synkkyys yllättää. Anna voimaa ponnistaa tulevaan ja ole pelkkä astinlauta kohti suurempia korkeuksia. Tällä hetkellä kamppailen sen kanssa, että toinen käsikirjoitus ei tunnu löytävän kotiaan. Harmittaa myös se, että U2 olisi tulossa Tukholmaan, mutta lippujen hinnat on vedetty ylös kuin Matti Nykäsen farkun kaulus, joten Ruotsin keikka jää väliin. Ensi vuodelle ei muutenkaan ole vielä varattu ensimmäisiäkään keikkalippuja tai tehty muita suunnitelmia. Näillä näkymin edessä on työtä vuorotta ja elämää vailla "hailaitteja".
Kiitos niille kenelle se kuuluu. Kiitos kaikki ystävät, joita olen tänä vuonna tavannut. Kiitos perhe, joka tätä souvaamista on saanut ja joutunut katsomaan. Iso kiitos, ettei teidän hermot kärähtäneet lopullisesti kaikessa kirjakuplan elämisessä. Ja kiitos elämä - ensimmäisestä viidestäkymmenestä vuodesta.
 |
| Viisikymppinen, onnellinen |